Ir por el mundo, aunque sólo sea salir de Lugo y viajar a Valladolid, además de expandir tu mente, te enseña un montón de cosas, costumbres y formas de vida. Yo, como soy un botarate de aquí te espero, tan sólo aprendí en este desplazamiento a tierras castellanas que el speaker que tiene contratado el Real Valladolid para los partidos es un moñas de mucha virgen. Nada que ver con nuestro Marcos MC ó Areñas, por poner un par de ejemplos.
A ver, que no es su culpa ser un moñas, con eso se nace y punto. Es lo mismo que ser un salao, un tontolculo, un rabudo o un aburrido. Se es lo que es y listo. Lo que sí tiene delito es que lo tengan como speaker de un evento deportivo y más cuando, en teoría, una de las funciones principales de un speaker es arengar a las masas… No sé, el pobre arengar no arenga.
1 · Defensa Breo, defeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeennnnnnnsa Breo. De eso me acabo de acordar.
2 · Bueno, el asunto es que el desplazamiento a Valladolid es uno de los más esperados de toda la temporada. Si hay que ser francos y decir la verdad, lo cierto es que empezamos a ir allí porque no había demasiados destinos a mano quitando Ponferrada donde elegir (que hasta ahora ya ni eso). Fuimos la temporada pasada, nos lo pasamos como enanos y dijimos: “Para el año volvemos”. Y así fue, sólo que en lugar de quedarnos a dormir 4 personas, nos quedamos 12 y la cosa estuvo mucho mejor.
3 · No nos cabía duda de que el fin de semana iba a estar bien porque ya mientras esperábamos en Nadela por Papi pasó por delante nuestra el autobús del Lugo dirección Pucela. Con cruzar un par de miradas, automáticamente sabíamos todos que, en cuanto lo adelantásemos, había que sacar las bufandas y banderas por la ventanilla aún a riesgo de perderlas en algún lugar de la geografía galaico-castellana. Y así fue, mientras unos pasaban fotos del lechazo que se habían comido por el grupo de Whatsapp del viaje, otros enviaban vídeos rebasando al bus del CD Lugo y arengándolo como dios manda.
4 · Allí llegamos y como desconocíamos las costumbres carnavalescas de la zona decidimos ni disfrazarnos ni tampoco comer cocido. En su lugar pensamos que vestir ir de calle y comer lechazo sería lo más correcto y cabal, así que meticulosamente procedimos a adaptarnos al medio.
5 · Tampoco conocíamos sus costumbre cubatiles, pero aquí ya nos dio lo mismo, tuvimos que imponernos luego de tomar una primera ronda de reconocimiento. Os cuento cómo fue la conversación previa a la conquista de la camarera del Pub Buzón reproduciendo la conversación que un aguerrido interlocutor mantuvo conmigo. Con el fin de preservar su intimidad, no diré su nombre. Lo llamaré en clave, Mon:
- Mon: Oiches, a segunda ronda de cubatas pídoa eu.
- Yo: Vale, sen problema. E lo?
- M: Estes cubatas non veñen nada cargados.
- Y: Non teñen duda, ou?
- M: Pero se non traen nada, non ves que colle todo o refresco no vaso? Joder, eu cando saio por (PUEBLO FRONTERIZO POR EL QUE SALE) bótolle un par de gotas pa darlle sabor e logo vou rellenando. -Mientras decía esto gesticulaba con su mano derecha imitando una botella derramando líquido en un vaso-.
- Y: Vale, vale, como vexas, a min paréceme ben.
- M: Claro joder, xa verás como despois saben mellor.
6 · El caso es que en la segunda ronda se dirigió a la camarera en los siguientes términos.
- Mon: Oiste, cárganos algo más los cubatas que van muy flojos, ¿eh?
- Camarera: ¿Así? –La camarera echó lo mismo que antes para intentar engañar a Mon-
- M: No, no, más. ¿No ves que cabe todo el refresco en el vaso? Tiene que sobrar.
- C: Bueno, sobrar sobrará en Galicia, de donde eres tú.
- M: ¡Pero si yo soy andaluz!
7 · El caso es que con ese engaño-chanza lo consiguió. A partir de ahí los cubatas ya sabían como tenían que saber, a colonia. Por cierto, me acabo de dar cuenta ahora que no eran garrafón. Buenísimo trabajo.
8 · El domingo llegaron el resto de desplazados de la Peña y para seguir las buenas costumbres vallisoletanas nos fuimos a comer otro lechazo. No podíamos presentarnos en Zorrilla con el estómago vacío luego de haber tomado licores en la cantidad que se tomaron el día anterior.
INCISO · En la cena del sábado nos ponen una botella de pacharán encima de la mesa con unos vasos de chupito sin haberla pedido. La pinchamos. Llega el camarero y dice: “¿Gallegos tomando pacharán?” a lo que contesté: “Pues trae licor café”. Trajo licor de hierbas y lo pinchamos también.
9 · Del partido no comentar nada más que lo que comentó el comité de sabios en la tertulia semanal de la Cope: que tras la pájara inicial se marcó, nos empataron y sobre todo, en la segunda parte se pudo haber ganado el dado el juego y oportunidades que tuvimos.
10 · Joselu lleva 17 goles…
11 · Y la verdad es que después del fin de semana tan bueno que pasamos, es que el partido quedó un poco relegado. Bueno, ojo, nos preguntaron los seguratas al entrar que qué era eso que lucíamos en las sudaderas. Teníamos que haberle dicho que era un grupo terrorista…
En fin queridos amigos míos, llegó tarde el undecálogo esta semana, pero ese festivo ahí en el medio, sumado a que el lunes era el último día hábil de mes y tuve muuuuucho trabajo pues fue así, nos vemos antes para la semana.
Fanes, haters y chavales que se sentaban detrás de mí en el partido y decían que Damiá Sabater hizo un partido normalucho y que no les gustaba, se os saluda.